Eliisa Tuisku's video: MINIMALISMIN PIME PUOLI Konmarittamisen 8 vaihetta Hitaammin Hulluksi

Minimalismin 8 vaihetta 1. Kirkasotsainen uskoontulo eli harhainen fantasiavaihe Luet kondot ja imet decluttering videoita, liityt teemanmukaisiin facebookryhmiin. Kuvittelet parantuvasi sokeri-, alkoholi- ja läheisriippuvuuksistasi ja työnarkomaniastasi tavaraa karsimalla. Päätät samalla ryhtyä fennovegaaniksi ja lopettaa tupakanpolton. 2. Kaaottinen havahtuminen eli pohjakosketus Heräät siihen, miten helvetisti sinulla tosiaankin on tavaraa. Se mikä ennen oli tavallista, herättää nyt selittämätöntä raivaamishimoa ja lievää ahdistusta. Puhut kaikille elämänmuutoksestasi suu vaahdossa. Annat äidillesi lahjaksi ”siivoamisen elämänmullistava taika” -kirjan salaisena toiveenasi manipuloida hänet mukaan kulttiin. Äitisi on kuitenkin valitettavasti täysin immuuni ja hilloaa vintillä pestyjä jugurttipurkkeja. ” Vähemmän roinaa, enemmän aikaa!” paasaat naukuvalla äänellä ja kihiset voimattomasta raivosta, kun tajuat että sinulla on liikaa myös immateriaalisia asioita, kuten digitaalista roinaa ja vapaaehtoistehtäviä, joita suoritat velvollisuudentuntoisesti, vaikka et enää jaksaisi. 3. Raivaamisvaihe aka ”itket ja naurat” -vaihe Kiertoon ja roskiin lentää hartaasti vaalimasi savipaakku lapsuuden taidekerhosta, perintönä saatu myrna astiasto ja lasten virttyneet lelut. Tunnet omituista tyydytystä ja ajattelet, että vihdoin saat elämän hallintaasi. Koet katharttista puhdistumista, teet eroa lapsuudenperheeseesi, luot nahkaasi. Heität kumppaniltasi salaa pois mauttomat, neonväriset pikeepaidat ja teeskentelet ettet tiedä asiasta mitään, kun hän kysyy sinulta, oletko nähnyt niitä. 4. Ortoreksinen vaihe Suhtaudut tavaraan allergisesti – punnitset jokaista ostamaasi paperiserviettiä ja hiuslenkkiä uskoon tulleen harras kramppi naamallasi. Pakonomainen käytöksesi vie sinulta yöunet – suunnittelet kolmelta yöllä sitä, kumman ihan kelvollisista vispilöistäsi heität pois, kun kuitenkin” molemmat tuottavat iloa”. Työterveydessä kiinnitetään huomiota kohonneeseen verenpaineeseesi. Puolisosi vinoilee sinulle passiivis-aggressiivisesti – syystäkin. 5. Askeettinen eli Fanaattinen minimalismipoliisivaihe, Lasket anaalisesti minimalistikollegoidesi tavaroita. Kerrot huomioistasi Facebookissa heille. Joku triggeröityy ja kertoo sinulle, että on ihan kosher minimalismiwise, vaikka jotain tavaralajia on enemmän kuin välttämätöntä. Ystäviesi luona tunnet hiljaista ylemmyyttä katsoessasi heidän tavararöykkiöitään. Olet jo heittänyt pois mikroaaltouunisi, sinulla on enää kolme haarukkaa ja monokromaattinen luomuhamppu-pellava-kapselivaatekaappi. Leikkaat tukkasi siiliksi – eipä tarvitse hiuslenkkejä enää. Teet päivittäin suolihuuhteluita ja näytät vangilta, joka siis oletkin. 6. Katumusvaihe Tajuat heittäneesi pois tavaroita, joita a) aidosti tarvitsisit b) jotka ajattomuutensa vuoksi olisivat jälleen trendikkäitä c) jotka tuottaisivat autenttista iloa. Sihiset katumuspäissäsi lujahulluuttasi ja itket kristallisoitunutta typeryyttäsi ystävällesi. Puolisosi raivoaa sinulle, koska olet luvatta heittänyt hänelle kuuluvia tavaroita pois. Lapset itkevät kadonneita lelujaan, tunnet olevasi maailman huonoin ihminen. 7. Varajeesus vaihe Kaiken tämän läpikäytyäsi teet tubeen ohjevideoita siitä, miten ei kannata olla minimalismipoliisi, heittää pois klassikoita tai muiden tavaroita. 8. Maanläheinen vaihe Olet saavuttanut nöyrän, suhteellisuudentajuisen ymmärryksen siitä, ettei minimalismi ole kiinni tavaramäärästä tai identiteetti. Ostat kaikessa hiljaisuudessa takaisin samoja tavaroita ja vaatteita, joita minimalismipäissäsi heitit pois. Sinulle on herttaisen yhdentekevää, täytätkö ”minimalistin” kriteereitä millään mittarilla. Sinusta on tullut essentialisti. Tilaa kanava! Web: www.eliisatuisku.com www.tuiskueliisa.com Instagram: @eliisatuisku @tuiskueliisa Facebook: @tuiskueliisa Ei seinille vaan sieluille. Taide.