ShinRaNewlyEmployed's video: Final Fantasy VIII commentato - Pt 23 1 2

- questo genere di video non rispecchia l'attuale linea editoriale del canale ma risponde a un determinato pubblico presente su ShinRaNewlyEmployed fin dall'inizio. Attenzione: contenuti inadatti a persone troppo normali - Ehi tu! Sì, proprio tu, quello dietro a quell'altro con cui non parlo perché per lui non ci sono più speranze! Sei stanco della tua vita timida e depressa? La gente ti guarda male quando ti passa vicino e tu non sai come mandarli a fare in culo con le giuste parole che non siano quelle che ho appena scritto dieci parole fa? Ti guardi allo specchio e vedi soltanto te e non la moltitudine di gocce opache che sparato il tuo spazzolino mentre lo pulivi male perché sei incapace a fare decentemente pure quello e hai di conseguenza molte incertezze quando tenti di elencare i tuoi talenti sul curriculum? Preoccupati. Non c'è molto che si possa fare per te. Ma se non hai ancora perso tutte le speranze e desideri compiere un ultimo tentativo per redimerti, metterti la maschera di gomma da essere umano certificato e sciamannare in strada sublimando la tua follia, acquista una copia di “Scopri il Tuo Biondo Ossigenato Interiore”, il nuovo vademecum per affrontare con rabbia e frustrazione la vita moderna redatto da ShinRaIntern e sfogliato in modo assai frettoloso dal Dott. Raffaele Morelli in persona in un momento in cui non disponeva nemmeno di un paio di occhiali! Cosa si intende con “Biondo Ossigenato Interiore” ? Ebbene già qui vieni colto in fallo, caro lettore. Una persona adulta e felice sa che l'azione è ben più importante del pretesto e porsi domande non è altro che un ostacolo intangibile che vi obbliga a deviare il percorso sul sentiero della vita verso l'insicurezza e la depressione. Siccome tuttavia l'autore dell'opera è al momento insicuro e depresso, egli si premura di risponderti: secondo le ultime ricerche dell'Università di Cantalupo (AL) l'85,7% del campione esaminato (i sette ricercatori stessi durante una chiacchierata in pizzeria in attesa della diavola di Filippo) desidera tingersi i capelli di biondo per dimostrare al mondo di essere figo e orgogliosamente incompreso fino a un certo livello. Nulla sembra impedire a un esuberante cittadino italico di ossigenarsi il bulbo pilifero, tuttavia non è consigliabile che il sogno sconfini nella realtà empirica dato che il primo non tiene conto di un importante fattore: fate schifo biondi. E poi che fate, vi tingete anche le sopracciglia o preferite davvero andare in giro come un Mr. Potato montato con pezzi di marche diverse? E pensate davvero che i vostri occhi castani possano stare bene con una chioma platinata o non cesserete più di indossare lenti a contatto colorate da imbarazzante cosplayer geneticamente inadatto al ruolo? Diventate biondi nella vostra testa, amici. È questo l'errore che compie Squall Leonhart in questo commento, essere uno dei rari protagonisti castani della saga e non sentirsi biondo come gli altri; per farlo, eccovi alcune regole basiche: 1) Appassionatevi a qualcosa di astruso che possa rendervi una persona insostituibile, quindi unica, quindi arrogante, quindi BIONDA – esempi: ritratti di presentatori televisivi con patatine fritte; rimbalzo controllato di tappi di sughero; composizioni in falsetto interamente in diesis e in 7/4; traduttori esperti di una lingua agglutinante inventata da voi con 36 articoli indeterminativi diversi e oltre un centinaio di modi di declinazione. 2) Realizzate il più intimo sogno della vostra vita senza prestare ascolto alle critiche dei vostri amici più cari: stanno solo cercando di salvarvela, i codardi. Il mio sogno a quattro anni era di creare un ambiente chiuso in cui degli esseri consenzienti avrebbero potuto evolversi lentamente adorandomi come una divinità e moltiplicandosi fino al punto da esaurire lo spazio vitale e rinnegarmi o distruggersi a vicenda in un'epica guerra apocalittica. Vi informo che ho appena acquistato un secchio enorme alla Prealpina, l'ho coperto con una copia dvd di Daredevil con Ben Affleck e ho trapanato un buco da cui ho fatto passare un auricolare per simulare la voce divina. Ora attendo esseri consenzienti. Potete compilare un form apposito in rete se siete interessati a partecipare. 3) Vendetevi bene: tutti noi vorremmo vivere in simbiosi col nostro barattolo di Nutella ma pochi sono a conoscenza del fatto che la Nutella costa e necessita di un lavoro per essere comprata. E non otterrete un lavoro se non sarete BIONDI dentro. Un buon modo per impressionare un datore di lavoro è presentarsi esclusivamente SENZA appuntamento, dare un calcio a una sedia dall'ingresso facendola atterrare in piedi al centro della stanza e raggiungerla nel mutismo generale dichiarando stentorei: “adesso parliamo un po' di me”. - continua -